Second

Non so nemmeno perchè.
Cosa mi sia passato di mente in quell'istante in cui ho afferrato quel pacchetto di pop corn al cioccolato.
Non volevo, la mia mente voleva urlare, c'era quel mostro inesorabile che con la sua vocina stridula e melodica al contempo mi diceva di continuare, che non valevo niente, che questa settimana di sforzi e di dolori non serviva a nulla al mio corpo flaccido e grasso.
Continuava a sussurrarmi che faccio schifo e che non merito nulla, nemmeno l'amore che il mio ragazzo riesce e vuole darmi, al contrario di me che non riesco nemmeno a dimostrargli quanto lo ami davvero.
Non ci riesco.
Faccio la stronza senza volerlo, rispondo male e non gli dedico l'attenzione che dovrei.
Non lo stringo e non gli do affetto e lo so, la cosa più crudele e perfida è che lo so.
Non so più come muovermi, come destreggiarmi nel mio enorme peso di 54 chili. Una volta era leggera sui miei 47 e ora sembra qualcosa di impossibile. Di irraggiungibile.
Non so come. Non so il perchè.
E anche ieri sera è finita con quei sensi di colpa che divorano il cervello. Lo frantumano e lo calpestano senza ritegno come se fosse carne marcia, come se fossi un me**a vivente.
Non ne posso più di vivere in questo limbo di follia, privazioni e abbuffate, vorrei solo sentirmi bene con me stessa, mangiare come e quando voglia senza sentirmi sbagliata, guardata o insultata.
E come se non bastasse ho appena finito di ingozzarmi con biscotti, caffè e un panino con salame e formaggio, certo siccome fra un'ora mangio di nuovo mi sembrava giusto farlo.
Vorrei solo urlare.
Solo spaccare tutto e non sentirmi così fottutamente debole. Così m a l e.
Perchè se dietro a quella forza e determinazione che mostro a tutti ci dovesse essere la verità allora a quest'ora ero quella che volevo essere, invece, sono solo un sacco di carne ricolmo e ricoperto di grasso viscido.
Viscida come sono io.
Viscida come è questa vita e 
Viscido come è questo cibo che continua a farmi male.
A ferirmi.
A umiliarmi senza ritegno e  senza sosta.
Scusatemi il post delirante e depresso.
Scusatemi.
Vi sono sempre vicina
Vostra V.